夜·冰凌

사랑을 몰라

사랑이 그렇게 쉬운 것처럼

우리이별도 그렇게 쉬운 건가봐

그 흔한 유리알처럼 깨어지기 쉬운 게

우리사랑이란 걸 정말 나는 몰랐었나봐

정말 사랑을 몰라 정말 난 사랑을 몰라

바보처럼 그렇게 사랑을 놓친 건가봐

우리사랑 정말 우리사랑 정말

소중했다는 걸 이제는 알아

한번 마음주면 끝인거지

한번 사랑하면 끝인거지

다른사람에게 맘을 줄 수가 있니

나의사랑을 나의사랑을 보고 사랑이랬어 정말

너밖에 볼 수 없어 너만 사랑할 수 있어

그립다는 걸 알잖아

这两天，我懂得了一件事：你越是刻意躲避的人，便越是容易遇见。
Oct.30th
    放学我先习惯性地下楼转了一小圈，上楼的时候看见他还没背书包，于是我觉得可能今天是他锁门，就赶紧背上书包走了。我不想再与他一起回家，他那种过于呢喃的声音，会让我想起哥哥。
    到了车库，我才发现他的车就在我车的紧右边。我暗自庆幸着：还好没和他一起下来，不然如此进距离的面对面，会是什么样的感觉呢？我开始从书包里拿出手套，放进车筐里。这个时候，我看见一个人影贴着我的旁边走过，在我面前站定。我抬头，看见他一袭白衣，对着我浅笑。我对他招了一下手算是打招呼，因为他戴着耳机的关系，纵使是如此近的距离，不说话也并不显得有多生疏。
    他没有想到我会如此冷漠，因为我们一直是聊得很好的。他转身看看后面，又看看我；再转身看看后面，又看看我。他似乎是以为我在和他后面的人打招呼吧。我指了一下他，他仿佛恍然大悟般的表情，然后一字一顿地说：“我、先、走、了、拜、拜。”这几个字是用气顶出来地声音，似乎他有时会这样和我说话，而包括我在内的所有的人听到他这么说话都会说一个字——冷。
    既然他说了再见，那我也只好开口说话了。“Bye.但是你不一定比我快多少。”
    他“哦？”了一声，以此表现他绝对不相信我说这句话的真实性。因为他骑跑车，而且平时的速度我基本追不上。
    出甬道的时候他让我先走，其结果是，我真的比他快。一直快到一个左转的路口，人流开始多了的时候，他才追上我。追上我之后，他的第一句话就是：“我承认你刚才说的那句话是对的。不过是一个车轮而已，没有什么不一样的。”这句话有哲理的让我想哭。
    到了上海道，非机动车和机动车道中间有几棵书作为隔离带。刚刚因为躲避一辆汽车的关系，我们中间隔了大概3米的距离。他的位置刚好正对机动车道，他的习惯就是走机动车道，因为非机动车到太窄了，更何况是现在正对着呢？所以，我断定他是一定会走机动车道的了，我就骑进非机动车道了。但是，我刚进车道不到30秒，他就到了我的右边。我能猜得到，他发现我没有和他走一起，所以就停车，改道，然后追上我。
    再往前一点，两个道中间没有隔离带了，他就从右边换到了我的左边。其实我在左边给他留了很大的地方，但是他偏偏非要挤在我和汽车中间。已经注意他这个举动很久了，每一次，只要没有隔离带，他就会在我的右边。别的男生怎么样我不清楚，反正第一个这样做的就是哥哥，而我是在很久以后才注意到的，感动了我很久。
    路上听他说了些琐事，而我只是简单的几句。我不太喜欢骑车的时候说话，和男生更是如此。不是觉得男生无聊到无话可说，只是比较喜欢听他们说而已。
    到了分手的路口，我终于松了一口气。
    今天，终于解脱了。
Oct.31st
    最后一节课的下课铃一打，我就冲出了教学楼，然后又以最快的速度往会赶，不巧的是，上楼的时候，他刚好下楼。忘记了是谁说过女生的余光比较好，反正我低着头就能肯定是他，根本无需看他的上衣或相貌。我们在楼梯中间的平台相遇，我假装没有看到，想转身继续走完剩下的台阶。但是，我刚刚向上走了2阶，就发现他依旧站在刚才我们相遇的平台上，没有动，身体好像是转向我现在的方向的。我抬起头，看着他的眼睛。他看到我注意到他，眼神中多了些许的委屈。见我不说话，就摆了摆手，说：“我先走了。”依然是昨天的那种语气。
    他似乎是可以洞察出我的刻意躲避，但是他却没有在意。他只是微笑着，在我每一次想要假装视而不见的时候停住，等待着我注意到他，听他对我说“再见”。
   
   
    他的声音低沉，他的眼神温和，他的微笑轻柔，这一切，让我想起哥哥。这，大概就是我躲避他的原因。每一次与他的独处都像是一场梦境，而我，即使是在分开以后，依然流连，依然留恋。就像昨晚梦里的那场相见，圣只是浅浅地笑着，便胜过一切虚伪的语言；只是轻轻地唤我一声宝贝，便使我，即使是清醒之后，依然泪流满面。
    最近，圣的影像越来越少的在我的思维中出现。这让我不禁觉得，或许，过去的那三年才是一场过于华丽、冗长却美好的梦境，而现在，才是真实的？
    只是在每个清晨，被手机单调的闹铃吵醒的时候，回想起曾经是谁，5：30叫我起床并告知我当天的天气以及应该穿什么衣服，所以那个由冬转春的时节，我没有一天穿错衣服；只是在每个夜晚，当我坐在飘窗上吹着冷风的时候，回想起曾经每日给谁写信，曾经喜欢在信的结尾写一句“夜凉如水”。这些细节过于真实，让我相信，现实中存在着这份感情，而且，现在依然存在着。只是，我们都不敢说，它会持续多久。但是，我们都会努力，不是嘛？
    今天听了《那女孩对我说》。

  “我不需要自由，只想背着她的梦，一步步向前走，她给的永远不重”。

早晨起的很晚了，因为今天凌晨睡晚了。早晨从家里出来的时候已经7：10了，但是居然没有迟到，我觉得自己确实还蛮英勇的。

今天上语文课的时候老师又讲作文了，说我们写文章要讲究词藻的华丽。因为现在我们的写作水平还很不怎么样，所以只能靠词语来取胜了。不过我觉得如果堆一大堆词，会不会看着看着就烦了呢？老师还和我们说，“我们军训回来那天天很给面子。秋天，树，落叶，阴天，风声。难道你们都没有觉得这些声音都很像是在哭么？”哪有这么多事情好哭呢？我承认我回来之后的那天晚上哭了，但是这只不过是因为一个人，亦或者是两个人。

今天中午看同志们打羽毛球来着，结果笑的我胃都疼了。倒不是因为他们打的不好，而是他们在配合上或者是动作上偶尔会出现一些比较有意思的事情而已。

      今天心情很一般。早晨才知道，昨天辰儿被老师训的很狠。我总觉得老师大题小作的感觉，不就是不上课打篮球了么，至于训这么长的时间么。

    早晨我们后面几个人讨论什么歌的调比较高，有人提出了一首以前一直没有人提起的歌：《爱如空气》。我也承认这首歌调高，唱着有一点累，不过倒没有感觉像他们说的那么恐怖。我唱了，比孙俪高一点吧也就。我们班男生还唱了来着，好不容易才把声音拔到“我无法呼吸”，哪种感觉像踩了鸡脖子似的。好在他当初军训的时候唱《死了都要爱》就是这么拔的，虽然当时只是唱了“死了”这两个字就唱不上去了吧。

    晚上给圣发短信了来着，想问问他，他觉得最近学的这些东西难不难。结果人家愣是让我等了一个小时，一直到10：30他们熄灯我都没收着短信。我估计他手机又欠费了，要不然就是没开。

    反正我是觉得已经算是难的了，因为我数学都不怎么会。不过好像以前我数学就不怎么会哈？所以这个好像不是什么新闻了。郁闷的是，我物理好像也不怎么样了……从开学到现在，我物理的最高分是79，就是今天刚判下来的卷子。

    这个世界真的是混乱啊。璘儿和他对象天天你侬我侬的，看的我们这一群人怪难受的。唉～～～～～

    圣的短信是23：00多才回过来的，因为他熄灯了之后听了一会儿英语。他还是那个习惯，先学习，然后再回短信，我觉得这样挺好，至少现在这么觉得。

      今天从老师那里考来了我们军训时候的照片。说是我们班的，其实有大多数都是别的班的同学、老师，还有校长主人之类的人的照片。经过我一张一张的筛选，最后剩下来的不过才6张而已。

     我看着一张照片，那是我们全班唯一一张摆好姿势照的照片。照片上我们因为喊着“田七”所以嘴有一些向外咧的感觉，想想那时是真的快乐的。我们的笑里都透露着一种无忧无虑的感觉。虽然现在只过了一个星期的时间，但是我却觉得那种感觉已经在很早以前就里我远去了。至少现在，我再也不能回想起那时我们是如何快乐的面对军训中所谓的苦难的了。 很快就要期中考试了，我觉得我还没有做好准备。嗯，还是那句话，似乎什么时候考试我都不会做好准备。因为我总是觉得我不会的东西很多，而且越到考试我就觉得我忘的越快。虽然这一次只是一个期中的考试，但是我的压力却丝毫不逊色于初三时的月考。老师说，这一次考试或许能决定你以后考试在你心中的地位，能决定你以后在班里的地位。其实我倒没有想那么多，我只是想，如果我期中考试考的都像我们平时早自习、晚自习考的那样，那我连能不能继续上学都成问题了。不及格，虽然初中我的学习就不是很好，但是我从来都没有想过我会不及格，而且还是一个星期考9次，就至少有2次不及格。如此的频率，我甚至都不敢和家长说有小测验。我怕他们问了我分之后会继续和我谈话，谈那些长长长篇大论。其实我知道要好好学习，我也知道我学习是为了什么。但是，我一直在努力，我发誓。

      辰儿和璘儿终于都在现在又重新找了女朋友。可爱的是，辰儿的女朋友最后一个字是“琳”，而璘儿的女朋友最后一个字是“辰”。我才明白原来兄弟可以好成这样的，连自己的女朋友的名字里都要带着对方的名字里的字。只是看着他们和她们走在一起，有一种物是人非的感觉。让我想起Jolin的那首老歌：我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤得比较久”。我现在只能说，或许他们才是不懂得爱情的人，他们只是喜欢。真正的爱情哪有说散就散的，至少还要有一个冷淡期呢……唉，我的这两个哥哥呀～～～ 最近又开始不想回家了，说不清楚原因。初三的那段时间每天放学了我回家比谁都积极，因为这样才可以和哥哥一起回家啊。但是现在，就算不是我做卫生我也会留下来，一直到生活委员（辰儿或蒙）锁门了我才走。而且在路上我骑车也都很慢。而且最近脾气也不是很好，不是说容易发火的那种，我到目前为止还没和同学着急过，只是说我最近总是容易不高兴，说不清出原因的不高兴。虽然初中的时候也是经常这样，但是总是能在看见圣之后心情就好很多。但是现在呢，本来就不高兴，再看见我这两个哥哥跟自己对象出双入队的，心里的感觉就只能用寂寥来形容了。圣啊～～～我到底什么时候才能看见你呢。璘儿说我这种莫名悲伤的性格快和他有一拼了，我却觉得我于他只是有过之而无不及。换句话说，就是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。   

      晚上本来想试试前些日子被弄坏的mp3有没有好转的迹象，但是试了很多次，结局都是相同的，那就是不停地重新启动计算机。最后我觉得为了一个别人送的mp3弄坏一个ThinkPad笔记本有一点不值，所以我就干脆放弃了。我突然有一种想自己花钱买一个mp3的冲动，虽然说我的存款只有20元钱，但是开学的时候我还有100的校服钱，至今学校也没有收，或许我可以就这么着先挪用一下公款？？？现在的东西这么便宜了，120应该可以买一个了。其实很早就有计划的，存钱先买一个mp3，然后再买手机。但是我越存钱就越觉得希望渺茫。我一个月的饭费是60，只有我真的每天在学校一点东西都不买我才能一个月存60。但是，我是人啊，我要吃东西啊，所以这么下来我一个月也就只剩下30多块钱了，再加上我还要自己买学习用品～～～这么算下去，一个月能存20就已经很不错了。唉，我什么时候才能自己存到100块钱呢……

    晚上因为放学没有立即走，所以就帮辰儿背第一单元的英语单词。可以说，他凑合着背下来了，就像我二哥当初给我背单词一样的效果。结果我和老师信誓旦旦地保证，只要他错一个单词，我就抄十遍。

    晚上和他走了一小段路，最后聊到了一些关于班里的比较严肃的稍微严肃一点的问题。他的脸变得很沉了，我不太喜欢这种感觉。璘儿严肃的时候也很好玩，但是辰儿就不是。

    回到家以后就开始写物理的总结，总结前两章的知识点。当然不是自己写，抄《点拨》的。但是，文理科笔记本，正反面算一页我都抄了四篇。老师真的太不人道了。结果我写完了作业都已经23点多了。

    开始正式听《依然范特西》，喜欢的依旧是《夜的第七章》和《退后》。或许我从小就喜欢这种类型的歌曲吧。学了很久，顺便改了从千千静听的那些所谓的正确的歌词，改的昏天黑地的。

    今天早晨两点半才睡的，或许是因为有心事睡不着……

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口

    这一次军训，至少我现在可以总结出来的一个词就是怀念。这一次的军训中的确有很多事情值得我怀念。现在，甚至是以后。
    怀念那种每天没有作业，甚至都不用写字的日子。或许就是因为懒。军训虽然累，但是它只累腿而已；而上学则需要累脑。
    怀念那种每天早晨晨跑结束之后才听到雄鸡报晓的感觉。这让我们觉得古代那个闻鸡起舞的人没有我们辛苦。
    怀念那种每天上午都可以看到日月同辉的日子。即使是到了上午9：30，仍然可以看得到月亮，那么白，白的明亮。
    怀念休息的时候可以听得到辰儿和璘儿唱歌的日子。他们唱得很好听，是真的很好听，而且有很多还都是周杰伦的。我可以用高音与他们合唱，就算是唱到声嘶力竭也不会有人埋怨。
    怀念晚上在操场上集合的时候，总是可以握住璘儿温暖的左手的感觉。那种暖，让我觉得他像是哥哥，虽然他只比我大15天。
    怀念晚上填表格的时候12个人分两拨打六家的时光。我们一边唱着错了位的《花田错》，一边打扑克。我想生活就应该是这样简简单单的。
    怀念我们一群女生在熄灯了之后依然开着手电筒，一边喝啤酒，一边打扑克的时光。我们谁赢谁喝啤酒，因为只有一听。我们拼命的想赢，就只因为赢了可以喝一口啤酒。
    怀念我们班男生和别的班男生打架的神情。这让我感觉到我们都是一家人，我们班的男生，至少打架的那几个男生都很男人。
    回到了家，一切就都有一些不适应了。不能在想听歌的时候就请求别人唱歌了，不能在不高兴的时候就骂人了，还要注意和家长说话的语气、内容。而且，最不习惯的就是，城市里拥挤的街道和狭窄的马路。我突然怀念起军训基地的操场。虽然那里全部都是土和石头，但是那里也有一望无际的棉花田。而城市里，只有一座座耸立这的摩天大楼。我突然明白了那句歌词的意思，“这个城市一步一步华丽到荒芜”。

     晚上，家里空调的温度有些低。台灯的光是冷白色的，虽然现在还可以算是夏天，但是我还是有一种“寒灯独可亲”的感觉。
    我想起在学校的时候，只要冷了我就可以找哥哥借外套。我喜欢穿着他大大的外套在教室里逛来逛去的感觉。我其实是很怕冷的动物，大概从初一开始，我的手就不再那么暖了。手总是冰的，体温也很低。我甚至在教室里还穿过哥哥的防寒服，最后热到出汗都不想脱下来。不过我知道，以后没有机会了。我以后会自己带外套的，因为哥哥、枫、星辉都不和我一起，我没有人可以借了。而且，我也不想再听见枫或星辉的话：“谁的外套你都穿啊？”

    前几天因为吃了很多东西的关系，所以体重就超过了60，然后决定一定要通过什么方法低于60然后才可以继续吃东西。我不知道为什么我对体重格外敏感，或许是因为从幼儿园就一直很胖的关系。我一直很怕自己以后会像小时候那样胖胖的，像一个球一样，所以我宁可得厌食症也要减。不过我对自己不算苛刻，只要不超过60就可以了。小达师兄给我的标准是50……还要努力很久才可以达到吧。
    感冒已经4天了，还是没有一点好的迹象。我这个人不怕别的病，就怕感冒。一感冒就好不了了。最惨的一次感冒了3个多月。那三个多月里没少浪费国家纸张和水资源，当时都无果。不过因为感冒的关系，我唱歌走鼻音，所以总是学李圣杰，然后觉得抛开那些副作用之外，感冒也是有它一定的乐趣的。我其实是喜欢在哥哥面前病了的，因为可以让他关心我啊。
    今天开始学习高一的物理了，结果是差一点吐血。我刚开始还能分清楚高一的和初中的有什么不同，但是渐渐的我就分不清了。到了最后，我自己在家预习的时候，连什么是“时间”我都不知道了。悲哀呀，这样怎么上高一……
    不知不觉的放暑假有一个月了，就像别人说的，本来打算干很多事情，但是到最后才发现其实什么事情也没有干过.

    早晨醒来的时候，发现才6：30，想继续睡的，但是想到今天要去学校，还是起床了。
    觉得很难受，心里像是有什么东西压着一样，喘气都觉得很困难。然后是膝盖一下的迎面骨开始疼。难道，今天会下雨么？
    到学校，在办公室里无意间看见了14班的毕业合影。阳阳哥哥笑得像花一样，假到不能再假的样子；雨的头发挡住了他的半边脸，看不清楚他的样子。我在心里苦笑了一下，这个人的样子，我已经忘了吧？
    出了学校给圣打电话，子涵在他家，所以不能去。
    回到家，上楼，在楼梯上，向后仰，手抓住旁边的栏杆。还好，没有摔下去，不然就真的什么都不知道了。不然最后还被别人误会是我心情太差才从楼上摔下来的。
    想了很久都没有什么人可以说话，圣家里有人，翔……别人的男朋友，不好意思麻烦。除了这两个人之外，其它的人好像都没有什么话可以说了。就连和枫都没有什么想说的了。
    这里的一切都不应该是属于我的，我只不过是一个过客而已，我得到这么多，应该，知道满足了。

    下午，翔给我打了电话。
    “嗯……你当我哥哥好不好？”
    “什么？最近是认哥哥特别流行么？”
    其实，或许“哥哥”这个词，对我来说是很重要的。只有极重要的才会被我叫做哥哥，而这种哥哥与平时礼貌性的称呼不同。
    翔又接着说，他们班女生以前说，她们都是先从妹妹做起的。然后，他就含含糊糊的一直嗯着，大概后半句是“之后就可能会发展成女朋友”？
    翔教育了我半天，说，我要是填42中了多好，还可以和他一起上课，或许我们还能……他又含含糊糊地说过去，这一次是属于没话型的。我知道，他不过是开个玩笑而已。
    我说：“行了行了，怎么像老太太一样？”
    他说：“我刚当上你哥，你还不让我拽拽？”
    什么人…………
    晚上给圣发短信，他说，他从明天开始就有很多课要上了。
    我说：“哎呀，终于忙起来了。”
    然后，短信就中断了，他没回复，我也没有发过去。我只是想，这是不是就意味着，我们以后真的没有机会再见面了？
    给翔发短信，先聊了一些关于课外班的事情。我想让他和我一起上课，这样就不怕有人欺负我了……（好像也没被欺负过）。
    我说：“哥哥呀，你不和我一起上课我会觉得无聊，无聊了我就会学不好，学不好就要你负责。”或许，对他的任性是从刚刚在网上认识他就开始了的。
    他说：“那他上课，你们见不了面是不是也要我负责……你们吵架是不是也要我负责……”
    无语……然后，不谈学习的事情，开始随便聊。
    他说：“你想一点话题，我们聊。”
    我说：“为什么要我想……”我给圣打电话的时候，圣也要我想该说什么。其实，我给圣打电话，确实应该是我有话说，但是，我只是想听他的声音，除此，再无其它。
    “你体谅我一下。平时和她在一起都是我找话题。”
    “我从精神上支持你。但是，和他在一起，我也一直是倾听……”如果圣不说话了，世界都是静的。
    “现在世道变了，女生欺负男生……什么社会性质……”
    “我以前差一点德自闭症，你就当照顾病人。”自闭症是编出来的，但是不喜欢和人说话到是真的。
    “其实我也蛮冷的，你看到的只是我外向的一面，而没有看到我内向的一面。我曾对她说过，如果我在她面前冷了，那我们就忘了。”这就是我最害怕的沉默。我害怕圣沉默，他沉默了，我感觉到的就只是黑暗和漫无边际的等待。我对他经常说的一句话就是：“哥哥你说句话好不好？我害怕……”
    过了N长的时间，大约快凌晨0点了吧。他说：“孩…困了……再聊。可以么？”
    除了圣喊我宝贝以外，再没有其它人会宠逆地把我当成孩子。翔或许只是随便喊的，却让我觉得异常温暖。我们才只见了三面，要是天天见面，他就是我亲哥哥了……
    “嗯。哥哥晚安。”那一个瞬间，我有一种错觉。我觉得，这句话是对圣说的。我觉得，我们又回到从前，只有他说晚安我才可以睡好，第二天早晨，他再叫我起床的时候。我觉得，一切都像以前。但是，是梦，就注定要破碎。而这个梦，就破碎在翔的短信上。
    “安……你也早一些睡。”如果是圣，他会说：“晚安宝贝，爱你……”
    “除了他，没有人可以让我早睡的。你别管我啦。”这或许是实话，所有人里，我最听的，始终还是圣的话。
    放下手机，在日记本里写了一篇日记，和上一篇日记已经隔了12天。由于很长时间没有写中文的关系，本来就不好看的字更加难看了……
    已经21天没有看见哥哥了，还有14天就到七夕了……那盒巧克力，从上一个情人节到现在，也快到半年了吧……七夕的时候，我会努力吃完最后一块，然后，学会独立。

     昨天上午给圣打电话，我承认这是我这个假期第一次主动给别人打电话。我没有事情可做的时候，电话总是打给他，也只打给他而已。
    我问他多少分，他不告诉我。我但是蛮庆幸的，如果我知道了他多少分，我不知道我还应该在电话里说什么。
    我给他打电话其实只是想听他说话而已的，而且每一次都是让他先挂电话。可是，每一次听见盲音都还蛮难过的。
    就像世界上没有不透风的墙一样，我最不想知道的，总是最先知道。晚上开完家长会，妈妈就告诉我“你知道他考多少分么？他考627。”虽然早就预知他会考到很高，但是，听到了确切的数字，心里还是像压了一块石头一样的感觉。我知道，哥哥去南开大概是没有问题的了。
    晚上做了一个梦，很奇怪的梦。我和一群人一起上课，数理化的那种课，那一节课一直上下去然后我发觉有人一直在监视我，之后我就看见了我爸。这个梦里所有的人我都不认识，我只认识我爸。

    早晨妈妈打电话来，让我去各个学校问一下录取的分数。我用QQ给翔发短信，问他有没有时间。于是，我就这么把翔骗出来了。
    我们先去了海河中学，刚在去4中的路途上，就下大雨了，于是我们就躲到附近的一家电器商场躲雨。我们然后去了42中，虽然他说他不想去的，怕看见同学，但是最后还是去了，结果真的看见同学和老师了。然后我们又去了4中，之后要去41的，又下雨了，所以我们就躲进附近的肯德基去了。我们聊了很多，然后他问我吃什么。我说，我不吃。其实我已经发过誓以后再也不吃油炸的东西了，所以自然不会吃。
    他吃着东西的时候又看见两个同学，还都是女生，他趴桌子上趴了半天。我一直笑，很小声地说，翔我对不起你呀……
    去了41，让他帮我问。其实我觉得拽一个男生出来是件好事，尤其是翔这么好脾气的男生，因为什么事情都可以帮你，比如说今天去了四所学校，都是他帮我咨询的。我看老师一直笑得很高兴。翔回来和我说，就我这分可以去41的实验班。我说，怪不得老师那么高兴呢……
    出了41中，今天的任务差不多就完成了。但是，雨又开始下了。然后我说：“算了，你去我家呆会儿吧，不然雨这么大了，你回来再淋病了，我对不起尚姐（翔的女朋友）。”他好像是初中以来第二个来我家的男生，第一个是圣。
    翔进我家之后，宝宝没叫，对他像对亲人似的。我算是看出来了，男生来宝宝就不叫，女生来宝宝就叫（当然不包括收水费之类从我家里拿钱的，只要是收钱的宝宝都叫）。
    翔的电话一直不断，然后是尚姐。翔对她说：“那个什么，今天我和一小学同学（他当然不能说我们是从网上认识的）一起去学校咨询去了。看见咱们班同学了。”“没事，我就和你说一声，回来她们跟你说什么，你别生气就行了。”
    然后我给圣打电话，想不到是他母亲接的，家长接就应该说点正事，然后以最快的速度挂了。
    我说：“圣啊……”
    他说：“你是谁啊？”我心寒……
    我告诉他我名字，然后问他关于报名的事情。最后我说：“翔在我们家了，你和他说话么？”我觉得，带男生回家这种事情还是告诉他一声好。
    “啊？？”他像是大吃一惊的语气，也不怪他，我自己也一年没见翔了。
    “啊。”
    “哦，我不说。我不打扰了。”圣总是很损的。昨天打电话的时候他还问我最近又找了几个男朋友，今天我就领了一个回家，不知道他怎么想的。
    “哦，那挂吧。”
    “啊？我挂了？”他话中有话的。
    我说：“嗯，挂吧。”
    翔瞪大了眼睛看我，他不相信我把他在我家的事情告诉圣。我把我和圣说得话告诉他，他笑到差一点从椅子上摔下来。
    翔的母亲给他打电话问他在哪里呢，打了大概两次（因为他打电话都是在阳台，我也没有偷听人家打电话的习惯，不过从语气上听着像）。第一次，翔说在家；第二次，翔说在外面呢，雨太大回不去。最后翔给他妈妈单位打电话，人家说他妈妈回家了。
    放了电话以后，翔说：“雨再大也得回去了。”
    外面的雨真的很大，哗哗的声音，给他雨衣他也不要。宝宝知道他要出去，很着急，一定要送，结果我没让。其实我觉得我应该把他送到楼下的，毕竟人家是我拽出来的，淋雨也有我一定责任，但是我也没送。我早餐、午餐都没吃，我怕我再从楼上摔下来。我在阳台看着他骑车出了小区才回到客厅，可怜的孩子，淋这么大雨……
    过了一会儿他来电话，说他到家了。我听见他家蛮乱的，大概是伯母已经回家了……
    今天和他聊了很多，他女朋友，我男朋友的一些事情。觉得很久都没有说过这么多话了，很开心。

    并不是因为看了《Story100》里艾成歌的专栏才突发奇想地要写关于初中的这些男生朋友的。
    我对朋友的依赖程度很浅，如果时间很长没有见面的话，那即使是再亲近的朋友，也会变的疏远了。小学就是如此。现在在QQ上看见小学的同学，大都是无话的。小学没有留下什么，任何日记或者信件都没有。初中如果也不留下些什么，那我大概很快就会像忘记小学同学那样，忘记他们。至于为什么只写男生……我从小就喜欢和男生呆在一起的，不知道原因。